Click here for Myspace Layouts Comedy Central JagerMusic.com - Bands, MP3s, Concerts, Photos, Videos, Recipes

Comedy Central

Made by Pečenković Dinko

31.03.2007.

Vicevi


1.Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljicu:
- OVO NIJE VOTKA!
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše:
- JEŽ JE NIJE UKRAO!

2.Šta kaže lav kad stane na minu?
Love is in the air ...

3.Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zečica:
- Sine, pobogu, pa šta vam se dogodilo?
A sin će na to:
- Ma pusti, upišao sam se od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom.

4.Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru:
- Kog' se vraga ti treseš, neće tebe pojest!

5.Kako počinje recept za Cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja ...

6. Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po kuhinji?

7.Kakva je rezlika između Pape i goluba?
Nikakva! I jedan i drugi seru s prozora!



31.03.2007.

Sudija balerina

31.03.2007.

Kako vrijeđati...

Da li je ovo tvoje lice, ili ti je to vrat povratio?


Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru?

Moraš li ići tako rano? A baš sam se spremao otrovati ti čaj!

Želiš li da te prihvatim takvu kakva jesi, ili želiš da te volim?

Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?

Kako si samo dospio ovamo? Zar je netko ostavio otvoreni kavez?

Da imam lice kao ti, tužio bih svoje roditelje.

Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.

Ja sam plavuša! Koja je tvoja isprika?

Sad sam u gužvi. Mogu li te ignorirati koji drugi put?

Prosječni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš.

Oprosti, ali izgleda da ste me zamijenili s nekim kog je briga za to.

Jednog ćeš dana pronaći samog sebe i zaželjet ćeš da nisi.

Kad je Bog bacao inteligenciju dole na Zemlju, ti si nosio kišobran.

Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati.

Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko već ispričao.

Grudi su ti toliko razvijene, da moraš nositi bedž da se zna gdje ti je prednja strana.

Tvoja je kuća toliko mala da velike pizze morate jesti u dvorištu.

Jesu li ti roditelji brat i sestra?

Znaju li roditelji da si peder?

Kao što vidiš, u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek. Onda ćeš ti postati pravi frajer.

Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. jeb'o te, pa daj se makni!

Je li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ... Pa naravno da ne znaš...

Molimo Vas da na Vaš mobitel stavite kondom kako bi ličio bar na neki kurac. Hvala!!!

Priča se da jebeš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena!
31.03.2007.

Bosanski riječnik

BOSANSKI POSLOVNI RJEČNIK

U svijetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
U Bosni se kaže "Šta ima, pička ti materina!"

U svijetu se kaže "Gospodin je vrlo obrazovan."
U Bosni se kaže "On je peder."

U svijetu se kaže "Oprostite, ali malo sam Vas duže čekao."
U Bosni se kaže "Pa gdje si ti, jebo te."

U svijetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Bosni se kaže "Jebem te ćorava!"

U svijetu se kaže "Mora da se šalite."
U Bosni se kaže "Sereš"

U svijetu se kaže "Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju."
U Bosni se kaže "Jedeš govna."

U svijetu se kaže "Prijatno."
U Bosni se kaže "Diši malo."

U svijetu se kaže "Vaša tajnica je vrlo simpatična."
U Bosni se kaže "Jel, jebeš li to?"

U svijetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Bosni se kaže "Koji je on kurac?"

U svijetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Bosni se kaže "'Ko ga jebe!"

U svijetu se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv."
U Bosni se kaže "To je pickin dim"

U svijetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Bosni se kaže "Jeb'o zakon!"

U svijetu se kaže "On nema mnogo utjecaja."
U Bosni se kaže "Može mi ga popušiti."

U svijetu se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaže "Koji ti je kurac?"

30.03.2007.

Grafiti 2

1 Što gledaš gore?
   Zar ga se sramiš?
   (na vrhu zida u wc-u)

2.Nekad sam bio neodlučan.... A možda i nisam?

3.Muškarci su kao komarci: ubodu pa odu.


30.03.2007.

Grafiti

1. (Sarajevo)  Vratite nam šećer u orbit.

2. (Tuzla)  Ko uči znaće ,ko krade imaće...

3. (Mostar)  Ovdje ni lokum nije rahat.

4. (Split)  Dinamo će postati prvak kad Janica postane misica.

5. (Zenica)  Jebeš zid na kojem ništa ne piše.

6. (Crna Gora) Pivo ,vino,votka,loza to je naša dijagnoza.

29.03.2007.

Oglasi

1. Prodajem nadgrobne spomenike.Mrtvaci imaju doživotnu garanciju.

2.Mjenjam ulazna vrata za izlazna

3.Prodajem poluautomatsku metlu.Ti je digneš ona SAMA padne.

4.Posjedujem veliku plantažu oraha . Traži se cura za tucanje.

5.Mjenjam polovne čarape za muzičku liniju .Šifra: Dalje se čuju. 

29.03.2007.

Televizijski program

Obavještenje ...... televizije:

Sutra snimamo emisiju o vašem gradu pa radi ljepšeg prizora grada ostanite u kući . Hvala.

29.03.2007.

Nagradna igra u Bosni

Čestitamo vam na nagradi...dobili ste:

"Sedam dana valjanja u mulju i karanja u bulju"

"Sunčanje na suncu i jahanje na kurcu"

"Nagrada će da stigne kad se meni digne"

26.03.2007.

Mujo i airbag

Kako sam se ja Suljo prepo juče. Neka me budala udarila autom a meni odma onaj airbag a ja za njega nisam znao.Mene nešto trznu kad ispred mene nešto bjelo gladi me po licu .Ja reko pogino sam gotovo je preselio.Žalim ja za porodicom a onda se opusti kad onaj airbag se ispuha a ja glavom od volan...kako sam se prepo.

25.03.2007.

Kvar

Išao pun autobus retardirani osoba.Nakon izvjesnog vremena autobus stane.Izlaze doktor i vozač,pošto su oni jedini normalni, da vide šta je bilo autobusu.Popravljaju oni to kad odjednom:

Retardirani: "ćiko ćiko ja znam sta se pokvarilo"

Vozač " hajde sad fino u autobus i sjedi"

Nakon desetak minuta

 Retardirani: "ćiko ćiko ja znam sta se pokvarilo"

 Vozač : "već postaješ malo dosadan hajde u autobus"

Nakon desetak minuta ponovo:

Retardirani: "ćiko ćiko ja znam sta se pokvarilo"

 Vozač : "hajde više onda reci"

 Retardirani: "autobus se pokvario"

24.03.2007.

Harry Potter/South park

23.03.2007.

Mreža

Zapleten u mrežu. Nije on kriv kriva je priroda.

23.03.2007.

Mujin tečaj engleskog

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

22.03.2007.

Za sve ljubitelje mačaka...

21.03.2007.

Vicevi

Mujo i zlatna ribica


Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju!
Kaže Mujo: "Ne seri!"
I ribica crkne od začepljenja crijeva!

Deset maraka


Idu Huso i Haso do kupleraja i kucaju. Portir otvara i pita:
- Što hoćete?
Haso kaže:
- Mi bi smo se jebali.
- Koliko para imate?
- Deset konvertibilnih maraka.
- Ma, jebite se, i portir im grubo im zatvori vrata.
Nakon dvadeset minuta eto njih ponovno. Portir kaže:
- Što hoćete vi sad opet?
- Došli smo vam platiti.

"Wešmašina....."


Išla Fata na rijeku oprati veš....i tako riba ona riba veš kad odjednom se odvali komad stijene, padne na Fatu i ubije je!!!!
I tako nema Fate doma odluči je Mujo tražiti i napokon je nađe na rijeci ispod stijene mrtvu i kaže: A U PIČKU MATERINU OPET MI KAMENAC ZAJEBA VEŠMAŠINU!!!

21.03.2007.

Sam svoj majstor

Evo povoljnijeg načina popravljanja auta ovdje jedino plaćate kvar stolice.

20.03.2007.

Pitanje - odgovor

Kako se zove sin alkoholičara?
Sinalko
------------------------------------------------
Šta je muškarac bez brkova?
Janica Kostelić
------------------------------------------------
Kako se na makedonskom kaže proljev?
Sereš netiskaš
-----------------------------------------------
Zašto je janjetina zdrava ?
Jer ima puno beee vitamina.

20.03.2007.

Štamparska greška

Nisu oni krivi što su nepismeni.

20.03.2007.

Vicevi

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
  - Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.
 - Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
  - Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
  - Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.
  - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
  - Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
  - Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
 

Noviji postovi | Stariji postovi


Click here for Myspace Layouts