Click here for Myspace Layouts Comedy Central JagerMusic.com - Bands, MP3s, Concerts, Photos, Videos, Recipes

Comedy Central

Made by Pečenković Dinko

24.06.2007.

Posjeti...

...moj novi blog Comedy central white

20.06.2007.

Kill bin laden

20.06.2007.

Oglasi u stihovima..

1.

Razveo sam se sa ženom Stojom,
krivicom njenom ne mojom,
bila je debela kao svinja,
dupe okruglo kao dinja,
zato ne volim više cure,
pozamašne i debele kao bure,
volim tankovijaste i fine,
ne ljutim se ako su i nevine,
ako se koja javi hvala bogu,
čekat ću vas raširenih nogu.

2.


Tražim curu radi braka,
ne dolazi u obzir svaka,
cura mora biti fina,
da ne smrdi od nikotina,
ne smije nikad da prdi,
kad sere da ne smrdi,
da joj je dobra plaća,
da bude stalno bez gaća,
ako takvu curu imate,
pomozite ako za boga znate

20.06.2007.

JAJA


Jedan Amerikanac dođe u Madrid i svakako hoće ići na koridu. Nakon koride skokne u restoran koji se nalazi ispred arene, jer su mu rekli da se tamo služe specijaliteti od bika.
Nakon nekog vremena dođe do njega konobar i Amerikanac zatraži najbolje što nude. Konobar mu kaže da je najtraženiji specijalitet jaja, ali da su za danas već rasprodana i da će mu rezervirati ta jaja za sutrašnji dan.
Sutradan je Amerikanac bio toliko željan jaja da uopće nije išao gledati koridu nego ode ravno u restoran. Kada je završila korida opazi ga konobar i kaže mu da će uskoro stići jaja.
Dođe tako konobar do gosta s porcijom jaja, ali puno manjim nego što je Amerikanac očekivao pa pita konobara: što je ovo? A konobar će: ma slušajte - ne pobjeđuje torero svaki puta.
20.06.2007.

Za izluditi...

Ulazi lik u trgovinu i tamo zatekne uplakanu prodavačicu i čovjeka koji se iz petnih žila dere na nju.
-"Pizda ti materina, provociraš me, sve ću ti gazdi reć. Kurvetino!"
Nakon što je izašao lik upita prodavačicu može li joj kako pomoći.
-"Ne. Izvolite-odgovara ona."
-"Trebao bih kovertu".
-"Kakvu ćete?"
- "Najobičniju, i ako može malo brže, naime, žurim na bus."
-"Imam vam kockaste, pravokutne, okrugle..."
-"Ma običnu kovertu ženo..."
-"Uz kovertu sigurno trebate i marku"
-"Da, može."
-" Oćete međunarodnu ili domaću?"
-"On ljutito odbrusi - daj domaću, ali brže."
-"Oćete sa likom životinje, pape ili neku drugu"- opet će ona.
-"Daj orla samo molim te brzo!"
-"Pa imam orla zmijara, orla koji hrani mladunčad, bijelog orla...."
Uto ulazi čovjek sa početka priče u trgovinu noseći govno u ruci i kaže
-"Evo za ovakvo govno trebam toalet papir, kozo dosadna!"

12.06.2007.

Tokio hotel ?

11.06.2007.

Majmuni

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...

11.06.2007.

Plave kacige

Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat!

11.06.2007.

Hitler i tetris

Naređivao Hitler u koncentracionom logoru Jevrejima da skaču u prazan bazen:
• Prvi pravo!
Ovaj padne i sav se ukoči.
• Drugi desno!
Ovaj padne i iskrivi se udesno.
• Treći ljevo!
A ovaj se iskrivi udesno... U tom trenutku general prilazi stražaru:
• Je li, vojniče, gdje je Hitler?
• Eno ga igra tetris sa Jevrejima.

11.06.2007.

Zzzzzzzzzzzzz...

Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlječiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Poslje nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
• Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

10.06.2007.

Moj najbolji muzički klip

08.06.2007.

Neshvaćeni suprug

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...

03.04.2007.

Nadreality show

Nakon višegodišnjeg odbijanja primamljivih ponuda za snimanje serijala, koje su preko veza i poznanstava slali producenti iz Bolivuda, Udruženja filmskih radnika NR Kine, ali i renomirane Al Džezve iz Sudana, autorska ekipa "Top liste nadrealista" odlučila je ekskluzivno, prvi put nakon puno godina, progovoriti na RTL Televiziji!

Ali dosta ovih ozbiljnih sranja.Došo jope top liste nadrealiste.Kako bi moj did reko.Mislim da će se sad više proslaviti nego prije.Obavezno gledati!!!!!!!!!

03.04.2007.

Stand up comedy...by "da boss in da house"

Kako se kaze crnac na bosanskom
-aksam insan!

Vozi tip novog BMV-a kad stane on na semaforu i ono jnega neko lupi sa zada. Otvori on vrata i ode tamo kad onop mali fico a unutra cojk sav nikakav, siromasan. Uhvatoi njega ovj iz BMV-a za vrat pa ovaj pocne jaukat
-nemoj mene, vidi sta ja vozim, vidi sta ti vozis, ja nemam para, nemoj mene.
Smiluje se ovaj iz BMV_a, vrati se u kola kad ide on i opet stane na semaforu kad fa opet neko lupi od zada. izadje on iz auta kad ono isti fico. Uhcvati on tipa zi fice za verat ka dva opet pocne jaukat
-nemoj mene ja imam djecu, imam zenu, ona ne radi ako mene ubijes, koce cuvat djecu...
smiluje se ovaj i vrati se u svoj BMV pa nastavi daoje. Stane on opet na semaforiu kada opet njega neko lupi. Gleda on kad opet isti fico a cojk iz jneg vice
-hajd, had, nastavi, ja sam...


mama, mama, meni je sada sesnaest godina. Mogul ja sada nosit tange, grudnjak i sminkat se...
- Nemozes Mujo, nemozes...

sere mujo i stenje ko lud. Kad ono nestane struje a on pocne da jauce. Uleti fata u vc kad mujo
-uf fala Bogu, ja mislio ispale mi oci.

poslije brodoloma jedan tip malom pustom otoku koji ne samo da se moze obuci za minutu vec je tu i sa top modelom Cindy Craford. Posto su oni tu proveli vec duze vremena, oni se zaljube jedni u drugog, po cjeli dan samo vode ljubav i pjevaju. Nakon nekog vremena, tip je kao nesto tuzan pa mu pridje Cindy i kaze.
-sta je dragi, sto si tako tuzan, pa mi smo sami, niko nam ne smetra, volimo se i uzivamo. reci mi sta mogu da uradim da ti bude bolje.
-pa, vidis onaj sesir.
-vidim
-stavi ga na glavu
-u redu
-sada obuci one hlace
-u redu
-i onaj kaput
-u redu
-sada idi krajem otoka u onom pravcu.
i ide ona tako a oz ide u drugom pravcu, sretnu se na drugoj strani z on doleti njoj, uhvati je za tramena i pocne je trest vikajuci -Jarane nes vjerovat s kim spavam!

02.04.2007.

02.04.2007.

Stand up comedy...

Pošto mi nedostaje materijala za stranicu .Možete mi poslati na komentare nekoliko viceva ili vaših smiješnih oglasa.

01.04.2007.

Zeko i medo

U šumi:

Lija: zeko šta to radiš?

Zeko: oštrim klipu da ubijem medu.

Malo poslije.

Zmija: zeko šta to radiš?

Zeko: oštrim klipu da ubijem medu.

Još poslije.

Medo : zeko šta to radiš?

Zeko: ma oštrim klipu i pričam gluposti.

01.04.2007.

Zivot...

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
  - Ivice, jesi li oprao zube?
  - Nisam mama.
  - Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
  - Ivice, jesi li se umio?
  - Nisam tata.
  - 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
  - Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
  - Nisam mama.
  - Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
  - Ivice, jesi li napisao zadaću?
  - Nisam tata.
  - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

31.03.2007.

101 razlog zašto je piva bolja od žene

Svake sedmice ću napisati po deset razloga.Molim osobe suprotnog spola da nekako ovo razumiju i da nađu način da oproste.Evo i prvih deset:

1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.

31.03.2007.

Vicevi

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"

 

 


Stariji postovi


Click here for Myspace Layouts